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SUJET : Peur de tout et envie de rien... L'éternel combat

Peur de tout et envie de rien... L'éternel combat il y a 3 ans 1 mois #442

  • nina63
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Salut à tous! Je me présente, je suis étudiante de 24 ans, de Clermont-ferrand.
J'ai été d'abord boulimique vomitive de mes 16 à mes 21 ans,je prenais beaucoup de poids quand même mais sans jamais devenir obèse, je restait dans la normalité. Ensuite j'ai emménagé avec mon copain en espérant secrètement que ça m'aiderais à limiter les crises. Ce qui c'est passé, du moins en partie. N'ayant plus de crises vomitives, je croyais m'être débarrassé de cette maladie, mais en fait je me rend compte que les compulsions sont toujours présentes, même si un tout petit peu moins souvent, cela n'empêche que je pense constamment soit à manger soit comment m'empêcher de manger.. C'est la première chose qui me vient à l'esprit en me levant. Pire que ça, c'est l'unique chose qui je crois me rend un tant soit peu heureuse..
J'ai comme l'impression de passer à coté de ma vie, rien ne me fait envie, j'ai changé plusieurs fois de branches d'études, là j'en suis une par habitude mais je ne sais pas réellement si ça me plait. Je n'arrive pas à me livrer, même avec les gens les plus proches de moi, je ressens un vide énorme, constamment. Je suis hypersensible et la moindre réflexion et le moindre regard me détruit. Pourtant, j'arrive très bien à me créer une façade et je suis persuadée qu'aucune de mes connaissances ne se doute que je vais si mal.. (ce qui est un cercle vicieux en quelque sorte..) Voilà j'ai l'impression de ne pas avoir les épaules pour survivre à ce monde, qui me parait tellement froid..

Je vous remercie si vous êtes arrivés à lire ma (longue !) description jusqu'au bout, si jamais vous vous sentez concernés ou si vous vous en êtes sortis, j'aimerais beaucoup en discuter, ça pourrait beaucoup m'aider... Merci à tous :blush:
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Peur de tout et envie de rien... L'éternel combat il y a 2 ans 10 mois #555

  • OmbreClaire
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Salut,
Je lis ton message et moi aussi ce soir j'ai envie de rien.
J'ai parlé concrétement de mon problème hier à un ami boulimique et anorexique qui s'en sort malgré tout. Mon psy me dit que je n'ai pas de trouble du comportement alimentaire, mon copain pareil... forcément puisque ça ne se voit pas. Souvent, rien ne se voit, et comme tu le dis on sait très bien le cacher.
Je suis boulimique vomitive depuis trois ans, avant ça je faisais des crises sans même m'en rendre compte, je vivais dans le déni, et donc je prenais du poids, j'étais un peu grassouillette mais sans plus. Aujourd'hui je pèse 7kg de moins qu'à mon adolescence, et ce du à des restrictions, une obsession d'être mince et les voissements.
Il ya qques mois je me suis regardée dans le miroir et y ait vu une inconnue : impossible pour moi de me décrire. Je ne sais pas comment je suis physiquement. Cet aveuglement me fait peur autant que cette "maladie" qui touche trop de gens... Mon ami hier m'a dit qu'il fallait en parler. Alors je te dis, trouve quelqu'un, n'importe qui, pour parler. Ne reste surtout pas seule... !!

Si tu veux échanger qques mails ou discuter c'est volontiers. J'ai aussi 24 ans et une maladie mantale qui ne se voit pas sur mon corps, pourtant à chaque seconde c'est là...

Prends soin de toi
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Peur de tout et envie de rien... L'éternel combat il y a 2 ans 7 mois #625

  • doune
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salut Nina,

c'est la première fois que j'interviens sur un forum, et ça me terrorise un peu!
Moi j'ai 33ans et je vis dans le sud de la france avec mon compagnon.
ton discours me touche beaucoup car j'ai l'impression d'être passée exactement par les mêmes ressentis et questionnements que toi pendant de nombreuses années... après une courte période d'anorexie, j'ai très vite basculé dans la boulimie avec vomissements vers l'âge de 17 ans, et les crises sont toujours là.
Moi aussi j'ai commencé puis arrêté plein de fois des études et des formations, malgré de très bons résultats, mais mon mal être était trop fort , et la boulimie trop envahissante!
toujours cette difficulté à trouver du goût aux choses, ce sentiment d'être différente, et cette sensation de ne jamais être soi même et de jouer sans cesse un rôle.. moi aussi les crises, même si j'en souffre terriblement, ont longtemps été mes "meilleurs "moments..Mais depuis peu, a force de remises en question et peut être d'un peu de maturité!, je commence à oser accepter la personne que je suis, avec son hypersensibilité, son passé douloureux et ses échecs, son corps, etc..., et le résultat est assez émouvant : je me suis rendue compte que j'ai passé plus de 15 ans de ma vie à me détester et à être ma plus grande ennemie,à vivre à travers le regard des autres,à tout accepter pour me sentir un peu aimée, sans jamais être vraiment moi même...
Depuis 1an ou 2, je suis partie à la découverte de qui je suis véritablement , j'essaye de m'affirmer ( apprendre à dire non par ex), d' être indulgente avec moi, et peu à peu la dépression et les angoisses se sont éloignés, j'arrive à m'ouvrir un peu plus aux autres avec moins de peur du jugement. Et es crises ont d'elles même bien diminuées, et même si elles sont encore trop présentes je ne les laisse plus envahir l'ensemble de ma vie.
Voilà, j'espère que mon parcours pourra te donner quelques pistes pour te sentir un peu mieux ; bon courage à toi, et à toutes celles qui me liront. Je serais heureuse d'avoir de vos nouvelles
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Modérateurs: Nunuche, Cécile A.
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